Самозащита  не всегда нужна

Помните, что конфронтация касается примирения и осознания, а не суждения или гнева.

Если вы говорите с партнером, ребенком, боссом, коллегой или клиентом, важно знать, как справляться с разногласиями таким образом, чтобы восстановить любовь, доверие и уважение, а не разрушать его дальше.

В следующий раз, когда кто-то в вашей жизни рассердится на вас, вот 3 метода, которые вы можете использовать, чтобы разрядить свой гнев и найти  взаимовыгодное решение!

1. Самозащита  не всегда нужна

Когда вы чувствуете себя атакованным или обвиняемым, естественная реакция — защищать себя. Вы инстинктивно хотите объяснить себя, потому что, если другой человек понял, ПОЧЕМУ вы сделали то, что сделали, они не были бы злы, верно?

К сожалению, это часто ухудшает ситуацию.

Вместо того, чтобы сообщить, что у вас есть веская причина для ваших действий, вы непреднамеренно говорите другому человеку, что их гнев недействителен, они не имеют права видеть вещи так, как они поступают, и вам не все равно, чтобы их услышать вне.

Это также дает вам ценную возможность получить информацию о своих персональных триггерных точках и уязвимостях — проницательности, которые помогут вам лучше понять их и предотвратить будущие аргументы до их начала.

Поэтому вместо того, чтобы немедленно защищаться, используйте шаг # 2:

2. Извлеките яд из них

Этот шаг требует терпения и самоконтроля и самооценки, которая достаточно сильна, чтобы поддерживать вашу веру в себя, даже когда ваши хорошие черты бросают вызов.

Прежде чем вы дадите объяснение своим действиям, дайте выйте  всему гневу  из человека.  Попросите его  разъяснить его  чувства .

Также посмотрите, есть ли что-нибудь еще, что кипит под поверхностью, ожидая, чтобы кипеть.

Одна фраза, которую вы можете использовать для этого, гласит: «Это все? Прежде чем я отвечу вам, я хотел бы знать: есть ли что-нибудь еще?

Это может показаться самобичеванием, или, как дать злоумышленнику дополнительную возможность причинить вам вред. Попытайтесь вспомнить, что, за исключением действительно оскорбительных случаев, они на самом деле не нападают на вас. Вы не их враг, и они не ваши; источник их боли и гнева.

Вытягивая эту боль и гнев в открытую, вы  повышаете готовность другого человека слушать вас.

Чем дольше вы слушаете кого-то, тем больше они чувствуют себя понятыми, обоснованными и заботящимися. Тут нужен большой самоконтроль. Но надо помнить о преимуществах, которые выйдут из  ситуации, когда  другой человек спускает пар.

Затем,  вы можете перейти к шагу 3:

3. Признайте свой гнев, затем объясните сами

Во-первых, признайте, что ваше поведение могло столкнуться с тем, как его воспринимал другой человек. Это не признание вины; это просто закладывает основу для предоставления вашей стороны истории, не создавая сопротивления, делая их неправильными.

Затем объясните, что то, как вы столкнулись, вовсе не было вашим намерением.

Затем предложите способ избежать конфликта в будущем. Это ставит вас обоих на одну сторону. Теперь вместо того, чтобы пытаться бороться с вашими потребностями, вы работаете вместе, чтобы обеспечить удовлетворение ваших потребностей.

4. Бонусный шаг: что делать, если другой человек был слишком грубым или суровым

Как только человек, с которым вы разговариваете, кажется спокойным, и вы восстановили хороший раппорт, ваша очередь удовлетворить ваши потребности. Хороший способ начать: «Я благодарю вас за то, что вы привлекли все это к моему вниманию.

Это проявляет к ним уважение и помогает использовать эту формулу, чтобы эффективно выражать свои потребности: «Когда вы (то, что они причинили вам больно), я чувствую (что вы чувствовали). Например, «Когда вы кричите на меня, я чувствую боль, неуважение и небезопасность. Мне нужно знать, что, когда вы расстроены или нуждаетесь в чем-то от меня, вы дадите мне знать любезно и вежливо.В будущем, когда что-то вас беспокоит, вы согласитесь сказать мне, прежде чем вы действительно расстроитесь?